О дружбе, в общем и в частности.

Дружба по википедии это личные, устойчивые отношения между людьми, на основе: симпатии, уважения, общих интересов, духовной близости, взаимной привязанности и понимания. Это конечно идеалистическое определение, потому, что не указаны интересы личные. Само слово идеал пришло от греков от первоначального «idea» — «образ», «видимое». Отсюда множество наших слов: «идейный», «идеализм», «идеология» и к этому мы позже вернемся, а пока ясно, что люди хоть и понимают дружбу каждый по своему, общим в ней они видят общение, взаимопонимание, поддержку, уважение.

Для себя я определил, что дружба это совместные действия двух или более людей на основе личных ,а так же общих интересов и моделей мышления как отношения, включающие в себя взаимообмен информацией, услугами и предметами материального мира, а так же их внутреннее отношение к этому всему.

1 совместные действия включают в себя общение, при помощи которого люди выясняют потребности и возможности друг друга, события из жизни, это любая информация, которая кроме содержания, включает и эмоции. Как правило совместные действия, мероприятия, происходят в виде отдыха и развлечений. 2 Обмен услугами и предметами материального мира нужен для удовлетворения потребностей и возможных ожиданий каждого из друзей. Является важной составляющей отношений, а зачастую основной мотивацией к этим отношениям. 3 Внутреннее отношение к этому всему – это субъективная сторона мышления каждого человека, его представления и понимания этих отношений. Лучше понять сущность дружбы можно через признаки из ролика про отношения.

С чего начинается дружба в детстве? С получения ребенком хоть каких-то представлений об этом понятии от родителей, из книг, мультфильмов, кино и поведении других детей или взрослых, то есть ребенок выучивает варианты сценариев и ролей для такого взаимодействия. Насколько широким, глубоким или в каком качестве будет это представление зависит больше всего от родителей и способностей ребенка. Дальше среди окружающих выявляются кандидаты с которыми начинаются отношения в виде знакомства, а именно общение, обмен информацией, изучение друг друга, определения общих интересов и схожих моделей мышления, благодаря чему совместно проводимое время дает ощущения удовольствия, радости, защищенности, востребованности, самореализации, а возможно и практические и материальные выгоды.

Итак есть теоретическая, можно сказать идеалистическая модель дружбы, которая закладывается с детства как базовое понятие, есть сценарии и роли и есть цели, желания, ожидания от дружеских отношений каждого из участников. Обычно настоящей дружбой называют ту, которая максимально приближена к идеальной модели, но далеко не каждый и не сразу приходит к пониманию, что настоящая дружба это не идеал, а компромисс между идеалом и практической реальностью, когда у друзей нет иллюзий относительно друг друга, нет необоснованных ожиданий, но есть взаимозависимости в разных областях и моральной и материальной .

С чего начинается дружба для взрослого человека? Вот тут все зависит от него самого и он идет либо бессознательным путем, исполняя выученный сценарий и роль «друга», относясь к этому идеалистично, либо сознательным путем, изучая другого человека, его представления и его понимания дружбы и сопоставляя его представления со своими, а главное с его фактическими поступками. И в зависимости от соответствия слов и дел он делает вывод о содержании этой дружбы, а как следствие ценности ее для себя. Не зря говорится, что друг познается в беде. Дружить по хорошим поводам легко, приятно и выгодно. Тем более, что именно совместные занятия на основе общих интересов, отдых, развлечения и являются в представлении большинства как раз дружбой. Хотя если посмотреть под другим углом, то каждый человек, имеющий какой то интерес, хобби, увлечение дружит как в первую очередь со своим увлечением, с ощущениями от него и находя единомышленников, объединяясь он получает больше эмоций от событий, чем если бы делал это один. Ведь эмоциональное подкрепление от событий сильнее когда оно собственное плюс полученное от других, делающих тоже самое. Человек дружит с самим собой, своими удовольствиями и через это уже с кем-то. Самое явное проявление этого алкоголь, который усиливает ощущения как психотропное вещество. И бывает так, что люди дружат больше всего с алкоголем, а уж через него со всеми остальными. Недавно мой знакомый, любитель кстати выпить пригласил к себе в гости, дел у него не переделать интересных, хобби общих хватает, но когда я сказал, что не пью, то он передумал, спросив у меня «а что с тобой делать то?» зато во времена когда я выпивал, то мы знатно проводили время вместе. Если человеку нравится он сам и ощущения в состоянии алкогольного или иного опьянения, то для этого он дружит со спиртным или чем-то еще, а через это все со своими увлечениями и хобби, а через это уже с теми, кому это тоже надо. Тут важно понять, что больше всего человеку приносит удовольствие, вот то и будет самый лучший друг, а дальше все по степени значимости распределяется в виде средств и люди тоже могут быть средством, хоть морального хоть материального потребления кем-то.

Итак есть общеизвестная идеология дружбы, есть известные сценарии этих отношений и роли в них, и определяется это признаками (напомнить). Есть внутреннее представление об этом у каждого человека и оно может в той или иной степени совпадать с общеизвестной идеологией, он может в большей или меньшей степени соответствовать идеальным принципам дружбы, искренне верить или делать вид, что верит. Настоящесть дружбы по моему скромному мнению заключается не в попытках максимально приблизить ее к идеальным представлениям в обществе, а в гармоничности отношений, в балансе между возможностью и правами и обязательствами и ответственностью. Между ожиданиями и фактическим состоянием отношений. Это позволяет дружить людям из разных социальных слоев, людям с разными материальными возможностями, разным уровнем интеллекта, людям разных полов, вероисповеданий, возрастов и даже разным менталитетом. Общие точки соприкосновения, если они перевешивают разногласия, позволяют создать потребность друг в друге и это можно назвать зависимостью, пониманием, выгодностью, на основе взаимности и компромисса.

К примеру лидеру нужна команда в силу его способностей и амбиций. Ему нужно окружение, поддержка, а тем кто готов стать окружением нужен лидер, который будет лучше думать, направлять, организовывать и конечно нести ответственность больше остальных. Человеку со средствами нужны верные друзья как гарантия сохранения и преумножения средств и возможностей, часть из которых благодаря дружбе получают его менее обеспеченные друзья. То есть в дружбу как и в другие отношения надо что-то вкладывать, материальное, духовное или даже просто личное время. И необязательно вкладывать всем одно и тоже, один одно, другой другое, лишь бы им было друг от друга это надо. От каждого по способностям, каждому по потребностям. Так и формируются круги друзей, вроде бы сперва на основе какой-то темы, но все равно через некоторое время появляются личные интересы от отношений у каждого участника и они пытаются через дружбу их реализовать И это не плохо и не хорошо, это нормально, так было, есть и будет всегда.

В ролике про отношения я говорил, что стремление в социальные группы это базовая потребность, а в группах не могут быть все на одинаковых ролях, ведь люди не только от природы разные по уму, навыкам и силе, но и с разными финансовыми и социальными возможностями, поэтому даже в дружеских компаниях всегда есть разделение на уровни, статусы, роли. А кому какое место в них это уже дело каждого, насколько он способен и что ему от этой дружбы надо. Конечно актеры, умеющие достоверно играть роли друзей, вкладывать в отношения свое время, финансы или другие возможности, удовлетворяющие ожидания других выглядят как лучшие друзья для неискушенных людей. Так как доверять людям, поддерживая с ними дружеские отношения и при этом свести к минимуму разочарования в них? Дружить надо с умом и в прямом и переносном смысле. Надо уметь разбираться в людях и видеть насколько они искренни в том, что говорят и что делают, насколько их слова и дела соответствуют друг другу. Надо уметь строить с ними отношения с каждым по своему, индивидуально, адаптируя отношения под необходимость свою или того человека в зависимости от смысла этой дружбы, интересов и даже выгодности этого в том или ином виде. Друзья всякие важны, друзья всякие нужны. И иметь 100 друзей необязательно одинаковых, намного интересней чтоб друзья были разными, с кем-то просто поговорить, а кем-то и не просто. С кем-то отдыхать, а с кем-то и работать. Вот только не надо пытаться обмануть себя и других, что дружба это беззаветные, идеальные отношения, ведь это утопия, но есть смысл в создании и поддержании гармоничных отношений, на взаимном понимании, относительном доверии и компромиссном балансе.