Борис и Денис о внутреннем ребенке
Внутренний ребёнок — понятие в популярной и аналитической психологии, обозначающее грань человеческой личности, связанной с воспоминаниями о детстве и соответствующим поведением, проявляющимися во взрослой жизни. Внутренний ребёнок часто понимается как полунезависимая субличность, подчинённая бодрствующему сознательному разуму.
Субличность это часть личности, обладающая набором определяющих ее признаков.
1 как взаимодействовать с проявлением внутреннего ребенка у взрослого человека
2 как взаимодействовать со своим внутренним ребенком
Классическая психология использует подход ученого Берна о трех состояниях личности:
*Ребенок - источник желаний, влечений, потребностей; радость, интуиция, творчество, фантазия, любознательность, спонтанная активность, доверчивость, а в то же время страхи, капризы, недовольство, робость, неуверенность, беспомощность, несдержанность. Эмоциональный канал, самый быстродействующий. Девиз - хочу, нравится.
Взрослый - расчет, контроль за собственными действиями, контроль за действиями двух других "Я"-состояний, трезвые оценки, понимание относительности догм, ориентация на действия, в то же время излишний скептицизм, скованность (недостаток импровизации), ограниченность фантазии, недооценка эмоциональных сторон жизни и т.п. Канал получения знаний, требующий волевого и физического усилия. Девиз - целесообразно, полезно.
*Родитель - уверенность в правоте своих моральных требований, авторитетный тон, покровительство и защита слабых, "наша совесть", "автопилот, принимающий обыденные рутинные решения, и тормоза, автоматически удерживающие человека от опрометчивых поступков", в то же время безапелляционность суждений, догматизм, сознание своего превосходства, присвоение права наказывать и т.д. Девиз - должен, нельзя.
Я рекомендую теорию Берна, даже с учетом, что в моем понимании субличностей больше чем у него, кроме того я принимаю во внимание еще и обстоятельства и учитываю внутреннее взаимодействие субличностей в человеке между собой. И может быть потом расскажу об этом, но вернемся к нему как к более простой, а значит удобной для стартовой модели. Взаимодействие между людьми Берн определил как транзацкции, если упростить для восприятия, то 1й участник диалога может задать вопрос как ребенок, а второй ответить как взрослый или родитель. То есть от видов транзакций зависит суть и течение диалогов. Чтоб не тратить много сейчас много времени рекомендую самостоятельно ознакомиться с блок схемами более подробно, кому это интересно.
По моему скромному мнению Берн прав в той части, в какой показывает взаимоотношения людей, то есть он вполне жестко определил 3 состояния, подогнал под них поведение людей и в этих рамках описал взаимодействия одного с другим, но для меня выглядит странным жесткое разделение личности лишь на три состояния, а тем более закрепления за ними конкретных жестов, выражений лица, положения тела и высказываний. Для общего развития стоит изучить его транзакции и применять в жизни, поверхностно определяя кто сейчас ко мне обращается в человеке ребенок, взрослый или родитель и подстраивая под это свой ответ. Применять их можно не только для комфортного диалога или продуктивных ответов, но и для манипуляции сознанием и поведением несведущего в этом (замечу) оппонента. Делается это через провокацию нацеленную на создание у оппонента необходимости войти в одно из описанных состояний и начать вести себя соответственно ему, например в состояние ребенка через принудительную дезориентацию в понятиях, ситуациях, через возбуждение эмоций. Введя человека в относительное состояние ребенка и обращаясь к нему из состояния взрослый или родитель мы в любом случае получаем над ним некоторую власть в силу эволюционной памяти. В состояние родителя человека удобно вводить для манипуляции его принципами ответственности, а вводить в состояние взрослого для ведения логичного и последовательного диалога.
Поэтому для ответа на первый вопрос видео как взаимодействовать с внутренним ребенком в другом человеке, это во первых изучить признаки инфантилизма как проявления внутреннего ребенка (например склонность к безответственному поведению, перепады настроения, импульсивность, неумение распоряжаться деньгами, избегание неловких ситуаций, желание переложить обязанности на других) Освоить теорию Берна и начать хотя бы ее применять.
Все это вполне работает как я выше сказал для несведущих, а вот кто хоть немного в этом разбирается и сам является манипулятором, с тем сложнее. Определить манипулятора может только сам манипулятор, это как рыбак рыбака видит издалека, дальше вопрос лишь в степени знаний каждого из них, цены вопроса и способностей. У взаимодействия манипуляторов три пути, первый это соперничество, второй – компромисс, третий путь это отказ от взаимодействия. Каждый вправе выбирать. С первым и третьим все понятно, интересен путь второй, потому как к нему могут прийти оба участника и сразу и через путь первый. Для достижения компромисса необходимо исключить из взаимодействия оценочные мнения, свести к минимуму употребление прилагательных, междометий и наречий, обозначить приоритетные вопросы, требующие решения, обозначить желаемые для себя результаты, выяснить желаемые для оппонента результаты, взвесить возможные частичные отступления от изначальных желаний своих и предложить это сделать оппоненту, как вариант предложить уступки в одном вопросе, взамен на уступки в другом. Так как обе стороны понимают, что борьба между ними потребует какое-то количество ресурсов и времени, то при конструктивном подходе, общие расходы этого становятся все менее оправданы. При таком подходе больше дипломатических очков зарабатывает первый предложивший формат диалога, который приводит к позитивному результату. В предложении будет не лишним упомянуть, что не стоит его воспринимать как слабость или капитуляцию, что ресурсов и времени на противостояние достаточно.
Отвечая на второй вопрос следует начать с определения в себе состояний, мыслей, действий имеющих признаки внутреннего ребенка, нужно изучить его, а после начать с ним осмысленно взаимодействовать. Когда человек говорит сам собой, когда размышляет о чем-то, задавая вопросы и отвечая самому себе это как правило и есть отношения субличностей, от которых зависит его мышление, поведение, поступки, отношение к самому себе внутри и демонстрация себя другим людям. Рассмотрим это на зависимости от курения. Одна субличность говорит, что это вредно, но другая этого желает. Что порождает их конфликт между собой и проблему для человека курить или не курить. Как правило проблема для большинства людей снимается оправданием, что если очень хочется, то можно, а не прекращением потакания привычке. Подробнее в моем ролике как перестать курить. А сейчас главное- отказаться от это тем легче, чем меньше внутренней борьбы. Надо подружить субличности, предложить альтернативу, возбудить в себе другие желания, начать удовлетворять их и тогда необходимость решать проблемы с курением да и само оно станет неактуальным, а значит и не нужным. Если можно манипулировать чужим сознанием, то почему нельзя своим? Не только можно, но и нужно если от этого будет польза. И снова применять принцип компромисса, описанный выше с исключением оценочных суждений. Более подробно о них и о силе частей речи расскажу в другой раз, а пока ответ на второй вопрос видео.
Внутреннего ребенка невозможно в себе ни выключить, ни исключить как часть личности, потому, что она часть нашего Я, поэтому с ней не стоит бороться, любая война внутри нас удобна кому угодно кроме нас самих. Наоборот выгодней построить доверительный внутренний диалог, ведь эта часть личности умеет по детски искренне радоваться и огорчаться, любить или ненавидеть, доверять или бояться, поэтому остальные наши субличности на правах и обязанностях взрослого и родителя должны заботиться о нем, радоваться вместе с ним, поддерживать его в трудную минуту и беречь от других взрослых, тем более негативно настроенных, быть с ним рядом и брать на себя при необходимости бремя взаимодействия с внешним миром. Поговорка "каждый должен заниматься своим делом" в ракурсе этой темы звучит даже по особенному. Так пусть субличности занимаются каждый тем, что у него лучше получается, ведь это и справедливо и практично, а если и делать себе приятно, то это должно быть относительно для всех наших субличностей, и пусть каждая их них получит свое, не в ущерб остальным, тогда и вся личность в комплексе и являющаяся нашим Я будет в гармонии, удовольствии и выгоде.
Чтоб не перегружать слушателя я обзорно даю теорию, с минимумом практики и примеров, что сложно для понимания и применения большинством людей, но кому интересно может сам или вместе со мной более подробно изучить тему.